Вы не знаете, есть ли где-нибудь бюро находок потерянного собственного я?
Я потеряла себя где-то среди 20 жаркий июльских дней, наполненных раздумьями о вузе. Когда часа в два ночи приказываешь себе "Стоп! Хватить думать. Надо заснуть".
Или еще раньше? Может в больших конвертах с разноцветными листочками с заданиями и клеточками для ответов.
А может в звонках домофона, которые прерывали мой короткий сон на застеленной покрывалом кровати перед репетитором. Снова и снова. Одни и те же потраченные часы, задания, по большей степени одинаковые, тот же аромат чужого человека, который я старательно выветривала холодным зимним, а потом и ароматным весенним.
А может я потеряла себя где-нибудь по дороге в школу? Ранним утром, когда работает автопилот, а здравый смысл решил остаться дома еще доспать. Обронила и не заметила.
Может, когда особо сильно душили слёзы и не было видно просвета? Или когда после этого, сжав посильнее челюсти, вставала и шла дальше? Потом это вошло в привычку - порыдать и вперед, включив третью крейсерскую.
Или может я оставила себя на сцене актового зала, когда наконец получила в руки цель всего 11 класса. Может, слишком глупо, но я вставала и шла в школу только ради него - аттестата без троек. Потому что я не заслужила их. Потому что хотела доказать себе и только себе, что могу добиться много даже в том, от чего тошнит. Потому что он был моей главной целью весь прошлый год.
А может на корабле во время последнего звонка? Я смотрела на прыгающую под однообразную музыку толпу и ощущала почти физически как далека от них. И как хорошо, что годы учёбы позади. Тогда у меня было в уме только одно - послезавтра, первый егэ.
Сейчас иногда, когда особенно грустно, говорю себе: "Выбирай: или идти вперёд без страха или снова 10 лет в школе".
Я слишком ненавидела школу. И никогда не могла конкретно сказать, что конкретно ненавистно. Еще один вопров без ответа.
Или может я оставила себя где-то на полке в Совете Старшеклассников? Я слишком люблю их: этот кабинет, этих людей, эту атмосферу. Ключ в прошлое болтается у меня в связке. Я отдам его им ообязательно, когда почувствую, что готова.
Может, я осталась в коридорах вуза, при подходе к которому чаще бьёся сердце и в голове стучит одна мысль: "Хочу сюда, хочу сюда, хочу сюда..."
Слишком сложным для меня был последний год. Я всё говорю об этом, говорю, но выговорится до конца никак не могу. Не получается. Кулак в груди уже почти не чувствуется, но он там есть. Я точно это знаю.
И опять же ожидание, когда не может сделать НИЧЕГО. Когда остается одно - психологическая защита, очень сильная, которая причиняет мне достаточно много неудобств - "Я ничего не требую от людей, кроме того, чтобы они оставили меня в покое". Обратно в коробку, запаковать и отправить на пмж к морю.
И опять же - вуз моя цель. Я Хочу Туда. Хочу - самый сильный для меня аргумент и мотиватор.
Глупо переживать, когда платное место у меня в кармане. Почти. Я девятая из 35. Вопрос закрыт.
Переживаю я за бюджет. Шанс есть, его не может не быть.
Просто материальное положение в семье будет намного лучше, если за мою учёбу не придётся платить 40 000 в год.
Тогда простые, но слегка затратые вещи, можно будет позволить себе без огладки на количество средств в семейном бюджете. А может это и не так.
Я не знаю...
Платное - это как получить желаемое в половине. Бюджет - это когда кричать во всё горло. Почему это для меня так важно?
Знаете, я ведь никогда не теряла себя. Берегла как могла. Договаривалась, разговаривала, вела постоянный внутренний диалог, который порой перетикал в монолог.
А тут вдруг оказывается, что внутри чего-то не хватает. И прямо сейчас нельзя ничего сделать по одной простой причине - бесполезно. Не поможет.
Не знаешь, куда ткнуться. Где поискать. Дура, я знаю.
Осталось 10 дней.
Я туда поступлю всё равно. Только опять же хочется доказать самой себе, что "мы" чего-то стоим.
Если не сведу себя с ума и оставлю хоть чуток нервов, то первым делом после зачисления пойду и покрашусь в шоколадный цвет.
Да здравствуют перемены! Я готова...
Я потеряла себя где-то среди 20 жаркий июльских дней, наполненных раздумьями о вузе. Когда часа в два ночи приказываешь себе "Стоп! Хватить думать. Надо заснуть".
Или еще раньше? Может в больших конвертах с разноцветными листочками с заданиями и клеточками для ответов.
А может в звонках домофона, которые прерывали мой короткий сон на застеленной покрывалом кровати перед репетитором. Снова и снова. Одни и те же потраченные часы, задания, по большей степени одинаковые, тот же аромат чужого человека, который я старательно выветривала холодным зимним, а потом и ароматным весенним.
А может я потеряла себя где-нибудь по дороге в школу? Ранним утром, когда работает автопилот, а здравый смысл решил остаться дома еще доспать. Обронила и не заметила.
Может, когда особо сильно душили слёзы и не было видно просвета? Или когда после этого, сжав посильнее челюсти, вставала и шла дальше? Потом это вошло в привычку - порыдать и вперед, включив третью крейсерскую.
Или может я оставила себя на сцене актового зала, когда наконец получила в руки цель всего 11 класса. Может, слишком глупо, но я вставала и шла в школу только ради него - аттестата без троек. Потому что я не заслужила их. Потому что хотела доказать себе и только себе, что могу добиться много даже в том, от чего тошнит. Потому что он был моей главной целью весь прошлый год.
А может на корабле во время последнего звонка? Я смотрела на прыгающую под однообразную музыку толпу и ощущала почти физически как далека от них. И как хорошо, что годы учёбы позади. Тогда у меня было в уме только одно - послезавтра, первый егэ.
Сейчас иногда, когда особенно грустно, говорю себе: "Выбирай: или идти вперёд без страха или снова 10 лет в школе".
Я слишком ненавидела школу. И никогда не могла конкретно сказать, что конкретно ненавистно. Еще один вопров без ответа.
Или может я оставила себя где-то на полке в Совете Старшеклассников? Я слишком люблю их: этот кабинет, этих людей, эту атмосферу. Ключ в прошлое болтается у меня в связке. Я отдам его им ообязательно, когда почувствую, что готова.
Может, я осталась в коридорах вуза, при подходе к которому чаще бьёся сердце и в голове стучит одна мысль: "Хочу сюда, хочу сюда, хочу сюда..."
Слишком сложным для меня был последний год. Я всё говорю об этом, говорю, но выговорится до конца никак не могу. Не получается. Кулак в груди уже почти не чувствуется, но он там есть. Я точно это знаю.
И опять же ожидание, когда не может сделать НИЧЕГО. Когда остается одно - психологическая защита, очень сильная, которая причиняет мне достаточно много неудобств - "Я ничего не требую от людей, кроме того, чтобы они оставили меня в покое". Обратно в коробку, запаковать и отправить на пмж к морю.
И опять же - вуз моя цель. Я Хочу Туда. Хочу - самый сильный для меня аргумент и мотиватор.
Глупо переживать, когда платное место у меня в кармане. Почти. Я девятая из 35. Вопрос закрыт.
Переживаю я за бюджет. Шанс есть, его не может не быть.
Просто материальное положение в семье будет намного лучше, если за мою учёбу не придётся платить 40 000 в год.
Тогда простые, но слегка затратые вещи, можно будет позволить себе без огладки на количество средств в семейном бюджете. А может это и не так.
Я не знаю...
Платное - это как получить желаемое в половине. Бюджет - это когда кричать во всё горло. Почему это для меня так важно?
Знаете, я ведь никогда не теряла себя. Берегла как могла. Договаривалась, разговаривала, вела постоянный внутренний диалог, который порой перетикал в монолог.
А тут вдруг оказывается, что внутри чего-то не хватает. И прямо сейчас нельзя ничего сделать по одной простой причине - бесполезно. Не поможет.
Не знаешь, куда ткнуться. Где поискать. Дура, я знаю.
Осталось 10 дней.
Я туда поступлю всё равно. Только опять же хочется доказать самой себе, что "мы" чего-то стоим.
Если не сведу себя с ума и оставлю хоть чуток нервов, то первым делом после зачисления пойду и покрашусь в шоколадный цвет.
Да здравствуют перемены! Я готова...